Почему нельзя уходить от ссоры? Все тонкости и секреты!

Как взрослые становятся беззащитными детьми

Много лет назад психолог Эд Троник из Массачусетского университета продемонстрировал эффект каменного молчания в серии знаковых экспериментов с матерями и младенцами. Мать смотрит на ребенка, разговаривает и играет с ним. Затем по сигналу ученого она замолкает и замирает в неподвижности, ее лицо становится пустым, ничего не выражающим. Как правило, младенец быстро улавливает отсутствие эмоций и начинает пытаться расшевелить мать: широко открывает глаза, тянет к ней руки, касается ее. Если мать продолжает хранить молчание, ребенок приходит в сильное возбуждение, требуя внимания. Если и это не приносит результата, он отворачивается от матери, а через пару минут разражается отчаянным плачем. На это невозможно смотреть.

Оказываясь в такой кошмарнейшей ситуации, и семимесячный ребенок, и пятидесятилетний взрослый реагируют одинаково.

Джон Готтман и другие ученые отмечают, что реакцию каменного молчания мужчины выбирают чаще, чем женщины. Это может быть связано с тем, что мужчины меньше способны справляться с сильными эмоциями привязанности и медленнее восстанавливаются от стресса. Некоторые ученые также отмечают, что мужчинам больше свойственно избегание, а молчание — крайнее проявление этого типа поведения в отношениях.

Дальше только разрыв связи. — Источник

Стресс партнера усиливается из-за парадокса: его или ее любимый человек физически рядом, а эмоционально где-то далеко. Это несоответствие уничтожает всякую надежду на то, что связь можно восстановить.

Если цикл агрессивной критики и упрямого молчания начинает повторяться чаще, он пускает корни и становится определяющим в отношениях. Такие эпизоды настолько вредны и разрушительны, что любые положительные моменты и поступки перестают учитываться и теряют значение. Помните о разрушительных силах и не впускайте их в свой уголок тепла, доверия и спокойствия.

По материалам книги «Чувство любви»

Обложка поста — unsplash.com

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п. Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Приведем пример (ссора из-за денег) : Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

Как разрешать семейные конфликты

Согласно официальной психологии, существует четыре основных способа, которые мы используем для разрешения конфликта между мужчиной и женщиной. Три из них являются результатом человеческой натуры, а четвертая требует божественной природы. Четыре способа разрешения конфликтных ситуаций:

Борьба, отстаивание своей позиции

В этом случае решения конфликта вы заботитесь только о победе, причем любой ценой. Вы не будете слушать мнение своего супруга, потому что для вас это не имеет значения

Неважно, что ваш супруг обижен и не понят. Единственное мнение, которое имеет значение, — это ваше мнение

Конфликт, как правило, не разрешен, потому что одна сторона выиграла, а другая сторона проиграла.

Выход из конфликта без его разрешения

При выходе из конфликта вы просто убегаете. Вы хотите избежать ссоры любой ценой. Вы также не будете слушать мнение своего супруга, потому что это означает, что вам придется иметь дело с конфликтом. Уйти от конфликта легче, чем иметь дело с ним, но конфликт остается нерешенным. Опять же, оба человека проигрывают.

Уступка супругу

Вы признаете себе неправой, позволив своему супругу победить. Однако конфликт остается нерешенным. Уступка другому человеку заставляет вас чувствовать и негодование, и чувство вины. Вы чувствуете негодование, потому что ваш супруг оказался как бы прав. Вы чувствуете себя виноватой, потому что вы сдались так быстро. Поскольку конфликт по-прежнему остается нерешенным, оба человека проигрывают.

Любовь и взаимопонимание между супругами

Очевидно, что именно любовь и взаимопонимание могут помочь разумно разрешать конфликты. Но знание того, что и как это сделать, — две разные вещи. Существует несколько шагов, которые необходимо предпринять в разрешении конфликта.

Шаг 1. Посмотрите внутрь себя, прежде чем критически взглянуть на своего супруга. У нас есть склонность видеть недостатки в других и даже не осознавать, что у нас одни и те же недостатки.
Шаг 2. Выберите правильное обстоятельство для разрешения конфликта. Что такое обстоятельство? Обстоятельство представляет собой комбинацию места, времени, событий. Слово, сказанное в нужное время, правильное место, с определенной целью в уме, является ценным ювелирным изделием. Тщательно выберите подходящее время и место, чтобы разрешить конфликт. Вам нужно сесть вместе и выбрать время, наиболее удобное для вас обоих

Важно то, что вы оба идете друг другу навстречу, учитывая совместные желания. Установив правильные обстоятельства, вы настраиваете себя на успех.
Шаг 3

Говорите правду, но говорите это в любви. Говорить правду в любви может быть особенно сложно, когда вы спорите с супругом. Не используйте предложения, которые начинаются с фраз «вы всегда» или «вы никогда».
Очень сложно говорить правду в любви, когда вы злитесь. Это еще одна причина, по которой важно выбрать подходящее время и место.
Шаг №4. Вы должны простить своего супруга. Это образ жизни, который нужно практиковать ежедневно в вашем браке.
Шаг №5. Прости и забудь. Некоторые супруги предполагают, что, когда их прощают, это означает, что они имеют разрешение делать то, что они сделали снова. Если они это делают, это означает, что раскаяния не было.

Простить и забыть означает, что после того, как вы простите своего супруга, вы не будете постоянно поднимать ситуацию снова и снова. Если ваш супруг по-настоящему раскаялся, и вы по-настоящему простили, тогда нет причин возвращаться к конфликту снова.

Поймите, что отношения без ссор – это идиллия, это придуманный идеал. Если бы не было ссор и конфликтов, как бы тогда люди узнавали друг друга? Откуда бы пары знали, что в их отношениях не хватает и как это исправить? Конфликт – это хороший катализатор развития отношений. Ни одни здоровые отношения не могут сформироваться без ссор. Но отношения не могут здоровыми, если этих ссор слишком много и они не решаются. Не позволяйте неразрешенным конфликтам вклиниваться в ваш брак. Используйте эти инструменты для укрепления вашего брака.

Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным)

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

4/ Заповедь четвертая. Не делайте ничего напоказ и не живите назло

Расставшись с человеком, сведите к минимуму любые контакты. Удалите его номер в телефонной книжке, чтобы случайно на него не наткнуться. Удалите всю переписку. Уберите с глаз подальше все совместные фотографии (на какое-нибудь очень дальнее облако хотя бы, куда не будете заглядывать за другими архивами). Отпишитесь от бывших в соцсетях. Пусть ничего не напоминает вам о них. Если у вас общая компания (или общие дети, что, конечно, сложнее), подумайте, как можно предельно сократить общение. Если есть возможность сменить обстановку, уехать на какое-то время, смело бросайте все и уезжайте. Главное, ничего не делайте назло, напоказ, из желания доказать. Все это отнимает силы. А вам сейчас нужно то, что силы дает: здоровый сон и питание, режим дня, спорт, искусство, общение с интересными людьми, работа, уход за собой, окружение семьи. Вот те сферы жизни, на которые может опереться любой человек. И это то, что дает энергию. Даже простое соблюдение режима дня и хороший регулярный сон очень вам помогут.

И перестаньте уже совершать

Методика плавного возвращения мужа после ссоры

От мамы

Так как ребенок для матери всегда важнее всех, то жена ушедшего супруга должна понимать, что общение с целью примирения должен происходить на ничейной территории

Архиважно, чтобы свекровь не участвовала в рандеву, так как для мамаш не существует достойной избранницы для ее сыночка, пусть пьяницы и дебошира, который всегда прав. Не стоит мудрствовать на встрече, нужно просто и искренне донести, насколько по нему скучают и любят

Следует предложить вернуться на днях

Но завуалированно и осторожно

От любовницы

Здесь действует тот же метод, что и от мамы – выманить на нейтральную полосу, провести психологическую обработку без каких-либо упреков и тыканий изменой, и уже по возвращению мужа определиться с дальнейшими действиями. Также можно попробовать использовать магию и ритуалы. Есть одно «НО»

Прежде всего важно выяснить для самой себя необходимость возврата, пусть и любимого человека, от женщины, с которой у него уже был факт измены, и вероятнее всего, еще будет

От друга

Если товарищ супруга, что его приютил, состоит в законном браке, то с вероятностью 99 процентов супруга друга вряд-ли будет его терпеть длительное время. Поэтому, в этой ситуации надо всего-лишь набраться терпения, когда супруг сам явится в родные пенаты. Но если его «братишка» холост, то муж может надолго «прописаться» у него, смакуя семейную размолвку. В этом случае требуется срочная встреча для переговоров.

Из “норы”

Это самый просто вариант, но не лишенный своих тонкостей. Обычно, супруги долго не переносят одиночество в силу психологических и бытовых лишений. Возвращенца следует окутать любовью, заботой и теплом, накормить любимой едой, а уж после пытаться выяснять произошедшее. Но мягко.

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

1.Приятные воспоминания

Наш мозг, наша память устроены очень интересно. Они затирают неприятное, и оставляют приятное.

И, даже, как будто преувеличивают степень приятности того, что было.

И, вот по прошествии времени, вы уже и позабыли, из-за чего расстались-то.

Может, ваш бывший вас не любил? А, может, он плохо обращался с вами? Может, это была не любовь, а зависимость? Или, ваш бывший любимый человек злоупотреблял веществами – алкоголем, наркотиками? Или, просто вами пользовался?

Чтобы нам не поддаваться влиянию хитрой памяти, (которая по сути затирает всё плохое, чтобы поберечь психику от перегрева), нам необходимо помнить причину, по которой мы расстались.

2.Борьба за свою самооценку

Очень любопытное чувство, редко осознаваемое – борьба за совою самооценку, за ощущение собственной значимости и ценности.

Дело в том, что у нас есть базовая социальная потребность – мы хотим чувствовать себя ценными, значимыми, любимыми. Эта потребность, если мы её не удовлетворили экологичным способом САМИ, может сыграть с нами всякие злые шутки. Например, такие:

С мужем ( мужчиной, парнем) вы расстались.

И тем самым был нанесён удар по вашей самооценке. При условии, что вы расставаться не хотели, но вас вынудили или бросили — удар по самооценке был.

Потому что, вполне закономерно, если нас бросают – то мы начинаем думать, что с нами что-то не так, мы какие-то неправильные, кривые, косые… Это всё запускает в психике процесс восстановления самооценки – психика стремиться к гомеостазу, как всё живое, что было подвергнуто ущербу.

И, при этом мы совершим глобальную ошибку.

Мы думаем: Раз нас бросили – то это Я ущербный.

Часто именно так и бывает. Но, нам так сильно хочется, чтобы именно бросивший нас бывший мужчина восстановил нам нашу самооценку.

Самая частая грёза в таком случае: Хочу, чтобы он вернулся (написал, позвонил).

И, тогда я с удовольствием его брошу. Статус-кво.

Видите, что происходит? Простая логическая ошибка, что раз нас предали, оставили – то мы ущербны и плохие — вот что она творит. И мы, идя на поводу у этой логической ошибки, ДЕРЖИМСЯ эмоционально в своей голове за бывшего, и никак не можем отпустить.

Потому что, пока мы ещё не осознали эту логическую ошибку. Пока мы не поймём, что МЫ НОРМАЛЬНЫЕ. А, если самооценка пострадала – иди повышай её другими способами, экологичными для себя . Мы так и будем ждать, как верная собака Хатико уехавшего в неизвестном направлении хозяина.

3. Чувство Надежды

Которое в данном случае нам тормозит весь процесс расставания с бывшими в наших мыслях и душе.

Знаете, на что это похоже? На большую железную дверь, которую захлопнули перед вашим носом. И, вы теперь сидите около этой двери. Вы не живёте. Не наслаждаетесь процессами жизни, не делаете дела. Вы ЖДЁТЕ около тяжёлой железной двери, что вам её откроют.

Иногда вы даже можете стучаться в неё – робко или даже громко. Но, никто не открывает. Время идёт… Возможно, когда-нибудь, вы научитесь в жизни «идти только в те двери, которые открыты».

Жизнь – удивительная штука. Она далеко не всегда поддаётся нашему контролю. И, многие вещи просто происходят. Просто случаются. Так же, случается то, что именно эта дверь, именно к этому человеку закрылась.

В топку вашу надежду! Ещё раз: вспомните, почему вы расстались. Вспомните всё то плохое, что было. Поймите, что надежда на изменение – в данном случае самое бесполезное занятие и чувство. Именно это чувство держит вас в болоте прежних отношения и не даёт отпустить бывшего.

Ваше тело находится под угрозой

Серьезный конфликт между людьми провоцирует повышение артериального давления, увеличение частоты сердечного ритма и возникновение инсультов. И если эти проявления не станут для вас неожиданностью, то что вы скажете, если узнаете, что крики и ругань обеспечивают приближение диабета второго типа, синдрома раздраженной толстой кишки и ухудшают зрение? Так, если у вас наблюдается плохое зрение, частые ссоры провоцируют образование закрытой глаукомы. Если у вас проблемная кожа и склонность к аллергическим реакциям, не удивляйтесь, если после очередного скандала заметите на теле высыпания.

Ваш картофель-фри больше не будет сырым: ученые разработали поглощающий пластырь

На МКС отправят четырех астронавтов при помощи ракеты Falcon 9

Кароль, Каменских, Никитюк: как бы они выглядели, если бы родились мужчинами

Что еще не стоит допускать во время ссоры с любимым человеком

Не надо вмешивать в конфликт остальных членов семьи.

Ссора между двумя людьми, это только их личное дело. Особенно опасно в конфликт вмешивать родителей, так как он может перерасти в настоящую вражду. Родители могут запомнить то, что потом можно будет постоянно использовать против партнера.

Нельзя допускать физического рукоприкладства.

Во время конфликтных ситуаций каждый человек может проявить свои худшие черты, и в ход могут пойти даже кулаки

Важно не позволять себе такого и партнеру

Все в одну кучу сваливать не стоит.

Если конфликт произошел из-за большого количества немытой посуды, то не стоит сюда приплетать все остальные провинности партнера, так как из-за этого конфликт может быть очень затяжным.

Не стоит говорить о разводе.

Во время ссоры каждый из партнеров может заговорить о разводе, и эта тема может быть самой болезненной. Если такие слова часто произносить, то это событие может произойти в реальной жизни.

Не надо ложиться спать отдельно.

Если возник конфликт, то может возникнуть желание лечь спать отдельно от партнера, так как именно это может быть прекрасно демонстрацией неготовности к примирению. Если следовать ежедневным привычкам, то конфликт может быстро сойти на нет.

Не стоит выяснять отношения на публике.

Ссора в присутствии посторонних людей говорит о том, что пара не только не уважает друг друга, но и окружающих людей. Все недовольство лучше высказывать дома, когда этого никто не видит и не слышит.

Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
Эту пластинку уже не надо чинить!
Надо просто найти то, что вам действительно надо!
Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

Ошибка третья. Мониторинг соцсетей и пересуды.

Практически все люди в период расставания, то и дело мониторят страницы бывших в соцсетях. Чем наносят себе непоправимый ущерб. Одновременно с этим подробности отношений и расставания бесконечно мусолятся с друзьями на кухне, в баре за бокалом вина. У мужчин это происходит несколько иначе, но в целом отличия не слишком велики. Женщины плачут на плече у подруг. Мужчины много пьют и, основательно утратив контроль, посвящают в переживания близких друзей.

Чем опасно все перечисленное?

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

Во-первых, слежка за бывшими отнимает слишком много энергии и времени. Вы ищете подтверждение того, что у бывшего все плохо без вас? Пытаетесь читать между строк и улавливать скрытый смысл в обычных постах? Так легко докатиться до шизофрении. У многих наверняка был такой одержимый друг (или подруга), который в определенный момент вызывал опасения за свое психическое здоровье. Найдя совершенно банальный статус в соцсети, фото бывшей на дискотеке или в компании друзей, он вопил: «Вот! Я же говорил, ей без меня очень и очень плохо! Это она специально старается выглядеть веселой, чтобы меня задеть!» И ничего, что бывшая давно уже забыла о брошенном парне, действительно живет веселой полноценной жизнью (о чем и свидетельствуют фото в соцсетях). Никакие разумные доводы не помогают. Несчастный брошенка уверен: это все назло ему. Как бы он ни был смешон, оказаться на его месте может любой. Если начнет 50 раз на дню заглядывать в инстаграм своего бывшего и искать там некие тайные послания.

Во-вторых, пусть даже бывший тоскует по вам, и об этом недвусмысленно кричит каждый новый пост на его странице. Но при этом он не делает никаких шагов к примирению или хотя бы сближению, значит ценность ваша все равно слишком низка. Но, питая себя ложными надеждами, вы никак не можете отлипнуть. Тратите драгоценное время и резервы своей энергии на душевные терзания. Это все равно, что курильщик постоянно курил бы, желая избавиться от дурной привычки. Вместо того, чтобы сформировать новые привычки, отвлекаясь на полезную деятельность.

Чего категорически нельзя делать при расставании с любимым человеком?

А если вы увидите, что любимый по-настоящему счастлив с кем-то другим? Не уговаривайте себя тем, что вы тут же отпустите его с Богом, пожелав счастья. Скорее всего, эта новость швырнет вас на очередной виток депрессии.

Кроме того, представьте, насколько жалким вы выглядите, подглядывая в замочную скважину за чужой счастливой жизнью.

То же самое касается бесконечных разговоров о несостоявшихся отношениях с друзьями/подругами в поисках ответов на вопросы «почему?» и «за что?», гадания на Таро, хождения к астрологам и тому подобные занятия. Мнения друзей в данном вопросе чаще всего не помогают. А порой и вредят. Разобраться в том, что происходит между двумя людьми, по-настоящему могут только эти двое. Но вы, постоянно думая и разговаривая об ушедшем партнере, только укрепляете свою эмоциональную и ментальную связь с ним. Опять же, теряете энергию, которую в этот момент надо направить на укрепление и трансформацию собственной личности. Лучше зазубрите

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Говорить о расставании

Если ты действительно не собираешься расставаться. Это звучит как манипуляция человеком, ведь если он испугается, то ты начнешь занимать лидирующую позицию в ваших отношениях. И со временем станешь вытирать об партнера ноги, когда будешь видеть, как он нуждается в тебе и как он к тебе привязан. В обратном же случае, если ты якобы решительно настроен прекратить отношения, но по различным причинам этого сделать не можешь, — ты начинаешь выглядеть как тряпка, которая не отвечает за свои слова, а просто сотрясает воздух вместо действия. Если уж и собрался такое говорить, то будь любезен, убедись, что ты готов все закончить здесь и сейчас, после того как это сказал. Расставание — это серьезный шаг, который должен быть максимально обдуман и взвешен. Это не то решение, которое принимается в порыве гнева, пока вы ругаетесь на кухне.