«Вам только кажется, что вы осознали решение, а мозг уже все решил 8 секунд назад»
– Получается, что с точки зрения современной науки у человека нет свободы воли?
– Ну я бы так не сказал. Я считаю, что традиционные представления о свободе воли, конечно, требуют пересмотра. Современная наука тоже ставит под вопрос традиционные представления…
Вот, например, 20 лет назад был проведен эксперимент, когда человек должен был принять простое решение: двинуть правой или левой рукой. И уже тогда по электроэнцефалограмме за полсекунды до того, как вы осознали, что хотите принять это решение, можно было его предсказать. И это породило огромную дискуссию о том, насколько иллюзорно ощущение свободы. Мозг-то уже все запрограммировал, только через полсекунды вы осознаете: «А я хочу вот это сделать».
Недавно этот эксперимент был повторен, и с помощью МРТ-сканнера решение предсказывали за 8 секунд, а 8 секунд – это очень много! То есть в некоторых ситуациях вам только кажется, что вы осознали решение, ведь 8 секунд назад мозг уже все решил.
«Нашему мозгу сложно, когда мы отличаемся от других»
Мне самому очень интересны социальные аспекты принятия решений: почему на нас влияют окружающие люди, какие области мозга за это ответственны? Потому что мы с вами конформисты – очень многие исследования это показывают. Мы очень часто поступаем так, как делают окружающие. Покупаем такую одежду, читаем книжки, поступаем на модные специальности только потому, что это делают окружающие.
– Раз уж упомянули конформистов… Вы однажды сказали, что нонконформизм – это катастрофа для нашего мозга. Почему так?
– Часто нам кажется, что мы принимаем решения самостоятельно, а на самом деле мы очень социальные «животные». Робинзону Крузо неслучайно было очень сложно жить одному на острове. Если мы в детстве не получаем достаточно контактов, мы не только не сможем овладеть языком, но и не сформируемся как полноценная личность. Мы должны жить в социуме.
Поскольку мы очень социальные, то наш мозг заточен таким образом, чтобы максимально помогать нам жить в группе
Нам очень важно принадлежать к группе. Большая группа людей очень часто во многом права
Это тоже показывают математические модели.
Скажем, если вы какая-нибудь антилопа и бежите по саванне, и вдруг вся группа взяла и повернула направо, совершенно необязательно поворачивать налево и смотреть, что там происходит. Вполне вероятно, что там что-то опасное. Правда, это правило работает только в стабильной среде. Если среда меняется, группа перестает быть источником достоверной информации.
Для нашего мозга сложно, когда мы отличаемся от окружающих. Почему? Потому что он заточен на то, чтобы все время следить, чтобы наше мнение соответствовало группе. И это рационально. Группа обычно обладает информацией. Статистически она, наверное, права. Иногда она ошибается. Таким образом, если наше мнение отличается от большинства, для мозга это катастрофа.
Почему меня никто не любит?
Психология выделяет много причин, почему общество отвергает или не принимает человека. Давайте рассмотрим самые основные из них:
- Человек не способен своевременно перестать шутить. Многие хотят казаться забавными, но так сильно увлекаются своей игрой, что даже не подозревают, что собеседнику давно стало скучно, и он больше не хочет тратить время на этот неискренний театр одного актера.
- Негативизм. Все мы спрашиваем друг друга, как у нас дела. Иногда это искренний интерес, а иногда просто вежливость. Но есть люди, которые цепляются за него как за спасательный круг, и вываливают на собеседника все свои проблемы и волнения. Мало кому понравится выслушивать этот нескончаемый поток негатива.
- Высокомерие отталкивает людей не меньше других причин. Что делать, если тебя не любят? Перестать показывать всем, что ты считаешь себя выше их.
- Недоступность. Многие люди настолько погружены в свои собственные мысли, что внешне кажутся совершенно нерасположенными для общения.
- Вечные оправдания. Они всегда отпугивают людей и негативно настраивают их против вас. Особенно если на банальный вопрос вы рассказываете целую повесть о том, какие невзгоды приключились и помешали вам совершить задуманное. Просто скажите настоящую причину, люди уважают открытость и честность.
- Перебиваете собеседника. Некоторые настолько любят рассказать о себе, что просто забывают о том, что у них диалог, а не монолог. И так уверенно пытаются донести свою мысль, что даже не замечают, что у оппонента есть комментарии. Чаще всего люди, сконцентрированные на себе и нуждающиеся во внимании, просто нагло перебивают собеседника и не дают ему возможность высказаться. А мало кому понравится такое неуважение. Зачем им слушать вас, если вы не хотите слушать их?
Вам даже не о чем вспомнить
Любовь – это необыкновенное чувство. Каждый день, каждая минута – не похожи на предыдущие. Вы узнаете что-то новое, открываете невиданный прежде мир эмоций и наслаждения. Если же время ваших отношений ничем не отличается от тех дней, когда вы были одни, то любви попросту нет. Ничего не изменилось. Это не настоящие отношения, это не Любовь.
Когда вы любите – все меняется. Речь не о том, что мир превращается в красивую полянку с единорогами, нет! Но должно быть что-то такое, о чём никогда не забудете. Например, как вместе смеялись над какими-то глупыми шутками или давали друг другу комичные прозвища. Что-то такое, чего не было никогда, и что забыть – невозможно. То, о чем вы будете вспоминать время от времени, услышав знакомую мелодию по радио или просто увидев какую-то забавную картинку на Facebook.
Вы запомните фильмы, которые вместе смотрели, весело жуя попкорн и прижимаясь к плечу своего любимого. Или то, как попали под дождь, промокли до нитки и распевали песни под Луной. Если же ничего такого не происходит, и вам даже не о чем вспомнить, то…
Ответ вы знаете сами: тогда ничего действительно не происходит. Никакой любви, никаких чувств. Физическая близость – это всё, о чем вы можете вспомнить, и то – довольно смутно. А это, согласитесь, далеко ещё не отношения.
Не ассоциируйте себя с тем, что делаете.
Об этом просто замечательно сказал американский писатель и оратор Такер Макс. Когда его спросили, почему люди склонны зацикливаться на плохих отзывах о своих книгах, при том, что написали уйму хороших и могут этим гордиться, он ответил:
«Если это происходит с вами, то попробуйте спросить себя: «Почему положительное не имеет значения, а отрицательное – так важно и беспокоит?» Ответ лежит на поверхности: вы напрямую ассоциируете себя с книгой, поэтому воспринимаете нападки на неё как нападение на себя. Возникает вопрос: «Чего мне не хватает в моей жизни, что я должен обязательно подтверждать свою значимость этой книгой (картиной, музыкальным произведением и прочее)?». Действительно, мы слишком часто склонны относиться ко всему настолько серьёзно, что подсознательно воспринимаем себя и то, что делаем, как одно целое
Не удивительно, что когда ненавистники исходят желчью и обидными комментариями, то решаем, что это напали на нас лично
Действительно, мы слишком часто склонны относиться ко всему настолько серьёзно, что подсознательно воспринимаем себя и то, что делаем, как одно целое. Не удивительно, что когда ненавистники исходят желчью и обидными комментариями, то решаем, что это напали на нас лично.
Я не утверждаю, что являюсь каким-то особенным экспертом в этом вопросе, но с точки зрения психологии всё сводится к тому, что мы должны стать самодостаточными в других областях своей жизни, заниматься чем-то.
Речь вовсе не о том, чтобы отвлечься. Речь о том, чтобы сфокусировать свою энергию на действительно важных и интересных вещах. Вы будете настолько увлечены всем, что это заглушит негатив.
Например, представьте себе, что вы заняли первое место в спортивных соревнованиях. А на следующий день – вам на работу, где босс всегда и всеми недоволен. Но теперь вы можете сказать себе: «Босс придирается и ворчит? Без разницы. Я только что занял первое место. Ничто и никто не отнимет этого у меня».
Отсутствие активной гражданской позиции
Около двадцати лет нам ежедневно доносят простую мысль: от вас ничего не зависит. Выборы? Сиди дома — там же за тебя уже давно решили. Забастовка на работе? Да никто не пойдёт, а тебя просто уволят.
Все эти идеи идут с самого верха, которому выгодно, чтобы ты и твоё окружение после очередной выходки чиновника тихонько сматерились и сказали: «Мда, как всегда» — а после в грустном настроении пошли домой, где на кухне можно безопасно обсудить эту наглую говорящую голову.
7. Излишний консерватизм
Большинство нынешней верхушки власти — та же номенклатура 70-х, которая быстро «переобулась» в 1991-м и стала демократами, либералами, монархистами (в общем, кем угодно). Но на деле все они так и остались консерваторами, боящимися каких-либо перемен, даже если они направлены на улучшение жизни народа.
Зачем что-то менять, если это хорошо работает, — здравая идея во многих ситуациях. Но когда ничего не работает, консерватизм подобен маргиналу, которому нормально жить на коробках за гаражами.
8. Оторванность силовых структур от народа
Силовики в нашей стране — это отдельная каста людей. Большинство из них живёт в своём мире, где есть благодетели в лице власти (их работодатели) и враги (все остальные). И когда полицейский в очередной раз подкидывает наркотики невиновному человеку, когда он бьёт дубинкой того, кто мирно отстаивает свои интересы, он не видит в этом ничего плохого. Для него ты просто цель приказа, не более.
Когда в стране силовые структуры служат не народу, ни о какой социальной справедливости и речи быть не может. Только когда представитель силовых структур понимает, что он отстаивает честь и достоинство своей нации, знает, что на него смотрит буквально весь мир, когда он является примером для подражания, он будет служить и защищать, а не исполнять бессмысленные и беспощадные приказы тех, кто давно оторвался от реальности. А когда полиция и армия служат в первую очередь народу, обличённые властью люди понимают, что не смогут уйти от ответственности за свои действия и спрятаться за спинами вооружённых людей, и работают прежде всего на благо нации.
Дети — это святое
Ради них можно пойти на что угодно, и ради них же родителям официально разрешено заблуждаться, ведь детское благо в руках родных. Вне зависимости от научных доказательств и современного знания именно родитель решает, что лучше для его ребенка. Дети заставляют нас сворачивать горы, мы делаем все ради их защиты и даже больше. Мы готовы сами перетерпеть что угодно, пока это не касается детей.
На этом стоят несколько известных конспирологических теорий, и, наверное, большинство из них так или иначе связаны с детской темой. На идее, что что-то в нашем мире направлено на детей, против детей, чтобы детей чего-нибудь там, можно много чего замешать и многих вовлечь. Одной фразой «вам же не плевать на детей» можно возбудить толпу. БОльшая часть фейков в школьных чатах — про детей. Ведь всегда нелишне напомнить о детской безопасности.
4 истины, которые помогут в общении с токсичными людьми
Традиции разных культур и религий закладывают определенное отношение к врагам. В частности, убеждают, что мы должны прощать наших врагов и сострадать им.
Почему мы должны полюбить наших врагов? Зачем желать им успеха? Ведь вполне вероятно, что в своем стремлении достичь успеха недруги могут нам навредить. Кажется, что в этом нет смысла.
Однако с точки зрения философии буддизма, у нас есть достаточно веские причины, не желать людям, привносящим негатив и разрушение в нашу жизнь, вреда.
Истина первая: даже если человек и заслуживает вашей ненависти и отвращения, эти эмоции не принесут вам пользы.
Злость на врага, которую вы никак не хотите отпустить, приведет лишь к ненужному стрессу и сделает вас несчастным. Именно поэтому лучший выход – не таить злобу. Сделайте это ради себя самого.
По словам монаха-буддиста Бханте Хенепола Гунаратаны, вы нужно желать врагам следующее:
«Пусть обретут мои враги благополучие, счастье и спокойствие. Пусть не коснется их никакой вред. Пусть не столкнутся они ни с какими трудностями. Пусть не будет у них проблем. Пусть им всегда сопутствует успех. Пусть им хватит терпения, смелости, понимания и решительности, чтобы встретить и преодолеть все неизбежные жизненные трудности, проблемы и неудачи».
Истина вторая: Ваши враги дают вам возможность практиковаться в искусстве любящей доброты и в терпении. Цените эту возможность.
Нет ничего противоестественного и сложного в том, чтобы относиться к любимым людям по-доброму. Это абсолютно нормально и получается очень легко.
В случае людей, которые вам не нравятся… Что ж, они дают вам возможность практиковаться в искусстве любви и доброты.
Истина третья: спросите себя о том, почему вы считаете того или иного человека врагом.
Считаете ли вы кого-то своим врагом потому, что этот человек часто ведет себя с вами по-хамски? Он эгоистичен, легко теряет контроль и любит хвастаться? Все эти отрицательные черты характера возникают потому, что его мучают собственные проблемы.
Может быть, человек груб и нетерпелив в общении с вами, потому что ему не нравится работа. Возможно, он любит хвастаться потому, что не уверен в себе.
Как бы то ни было, желая своим врагам счастья, благополучия и спокойствия, и не желая им трудностей и проблем, вы нейтрализуете причину, из-за которой считаете этих людей своими недругами.
По этому поводу Гунаратана говорит следующее:
«Зачем посылать любящую доброту врагам? Причина проста. Если ваши враги обретут благополучие, счастье и спокойствие, они больше не будут вашими врагами! Если они освободятся от проблем, боли, страданий, болезней, неврозов, паранойи, страха, напряжения и тревоги, они не станут вредить вам. Направление любящей доброты врагам имеет практическую цель. Если вы сможете помочь им решить проблемы, просто посылая им любовь, ваша жизнь, как и их жизнь, будет спокойной и счастливой».
Практикуясь в искусстве любящей доброты по отношению к тем людям, которые вам не нравятся, вы делаете этот мир чуточку лучше, счастливее и спокойнее.
Вам сложно выработать в себе подобное отношение к тем, кто вам не нравится? Тогда мой совет – практикуйте медитацию любящей доброты.
В начале каждого сеанса проговаривайте цитаты, приведенные выше. Вдумайтесь в слова, сказанные Бханте Хенепола Гунаратаной.
Истина четвертая: люди или ситуации кажутся вам ужасными с вашей точки зрения. Это ваше мнение. Вы не знаете всего о человеке или о ситуации.
Способны ли вы принять тот факт, что могли неправильно понять ситуацию или человека?
Может быть, вы были слишком предвзяты в своих суждениях? Хорошо, вы абсолютно уверены в своей правоте. Осознаете ли вы, по крайней мере, тот факт, что, отвечая ненавистью на ненависть, вы не измените ничего к лучшему?
Вы по-прежнему настроены бороться с недругами? Тогда необходимо помнить о следующем:
«Вы можете всю свою жизнь посвятить истреблению своих врагов, и все равно вы не избавитесь от них всех», – Нагарджуна.
За и против
Чем опасна любая, даже благая ложь:
- Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
- Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
- Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
- Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.
Когда ложь оправдана:
- Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
- Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
- При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
- В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
- На допросе ради разоблачения преступника.
- В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.
Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением
Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними
Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?
Они сдерживают свои ожидания
Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству.
Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства – настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека.
Меня никто никогда не любил, как девушку
Множество представительниц прекрасного пола, особенно в подростковом возрасте, иногда сталкиваются с таким ощущением. И в момент переживания этих эмоций проблема кажется глобальной. Но на деле подобный вывод возникает в тот момент, когда кто-то определенный не воспринимает вас с той стороны, с которой вам хотелось бы. Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал от человека, который нам нравится, что мы для него просто друг или подруга. И на самом деле в этом нет ничего страшного, стоит отпустить ситуацию.
Ведь если человек действительно дорог, то никто не будет принуждать его делать и чувствовать то, что ему не хочется испытывать только из-за нашей эгоистичной потребности в любви. Скорее всего, вы также не замечаете кого-то, кто любит вас, как объект вашего обожания не воспринимает должным образом вас. Присмотритесь к своему окружению, вспомните своих друзей противоположного пола и, возможно, вы наконец-то поймете, что тот букет роз в честь выпускного или тортик с чаем были совсем не дружескими для одного из вас.
3 главных причины, почему меня не любят люди: мужчины, женщины, родители
Если вы заметили за собой, что недовольны качеством своей жизни и вас не любят окружающие, то пришло время это изменить. Вот три главные причины нелюбви.
Причина № 1. Вы выбирали своего человека не душой или сердцем и даже не своей головой, а по каким-то внешним факторам.
Не могли выбрать исходя из собственных предпочтений и желаний. Возможно, на этом решении настаивали ваши родители или активно советовали друзья. Или же, что тоже бывает, вы просто не смогли разобраться в себе и понять, чего именно хочется вам, где и с кем вам комфортно, как вы хотите организовать свою жизнь, и просто выбрали так, как поступает большинство. Но это неверный путь. Строить отношения с человеком, с которым вы не можете быть сами собой, очень сложно. Они никогда не смогут быть гармоничными.
Причина № 2. У вас есть собственное представление о любви, и если проявление чувств другого человека им не соответствует, то вы просто не считаете это любовью.
Тут все зависит от вас. Такое отношение к жизни свойственно детям. Но если вы уже взрослый человек, то должны осознавать, что все люди разные, у каждого свое проявление чувств. Нужно научиться понимать других, принимать их особенности и быть готовым к тому, что у вас всегда будут различия.
Причина № 3. Вам просто нравится страдать, вам нравится чувствовать себя жертвой, вы не хотите посмотреть на жизнь под другим углом и что-то изменить.
Нежелание что-то менять, постоянное нахождение в одной точке показывают, что человек хочет оставаться там, где он есть
Многие любят выглядеть страдальцами по той причине, что только так они могут почувствовать себя значимыми и привлечь чужое внимание. Но вот если у них все наладится, то и стороннее участие пропадет. Поэтому они будут страдать до последнего
Это тоже идет из детства. Строгие или занятые родители уделяли своему ребенку внимание только в тот момент, когда у него что-то болело или были какие-то серьезные проблемы. Такое поведение сформировало убеждение, что лишь подобным образом можно получить чью-то заботу
Поэтому они будут страдать до последнего. Это тоже идет из детства
Строгие или занятые родители уделяли своему ребенку внимание только в тот момент, когда у него что-то болело или были какие-то серьезные проблемы. Такое поведение сформировало убеждение, что лишь подобным образом можно получить чью-то заботу
Возможно, вы узнали себя в какой-то из этих линий поведения, поняли причины и захотели измениться, но не знаете, что именно можно сделать.
Нужно усвоить три аксиомы, которые будут расписаны ниже. Они не нуждаются в примерах и доказательствах, так как уже давно и многими подтверждены.
Аксиома № 1. Все уже сложилось так, как сложилось, не надо себя в этом винить. Почти все проблемы идут из детства, и вы, будучи ребенком, не могли предположить, что все это выльется в такие трудности. Желать любви нормально. Каждый человек хочет тепла и понимания, хочет чувствовать себя нужным, независимо от возраста, пола и социального положения.
Аксиома № 2. Окружающие не виноваты в ваших трудностях. Не надо искать человека, испортившего вам жизнь. Ваши проблемы глубоко внутри, и те люди, которые вас окружают, точно не могли их создать. Пустота в вас, а не снаружи
Эту дыру вы и хотите наполнить любовью, заботой и вниманием. Аксиома № 3
Внутреннюю пустоту способны заполнить только вы. Для начала поймите и примите себя таким, какой вы есть. Не надо злиться на себя, не надо себя жалеть. Просто примите как данность. И научитесь дарить любовь сами
Аксиома № 3. Внутреннюю пустоту способны заполнить только вы. Для начала поймите и примите себя таким, какой вы есть. Не надо злиться на себя, не надо себя жалеть. Просто примите как данность. И научитесь дарить любовь сами.
Как идти только вперед? Никогда не сдавайся! Мотивация. Петр Осипов Дельта БМ Бизнес Молодость
Побег от одиночества:
Иногда у партнера возникает болезненная привязанность, которая побуждает человека полностью потерять свое достоинство и уважение, прощать то, что порой простить просто невозможно.
Возникает это из-за страха потери партнера, когда один человек в паре любит больше чем другой, который только позволяет себя любить, и что самое плохое — еще и злоупотребляет этим положением. Страх потери любимого человека делает такого партнера полностью глухим и слепым, поэтом он начинает терять свое достоинство.
Каждый человек в жизни больше всего боится одиночества и конечно же, всеми силами пытается избежать его. Некоторые люди могут совершенно спокойно контролировать какие-то свои страхи и даже могут управлять ими, но другие люди не знают, как с этим справиться и становятся самыми настоящими рабами своего страха.
В итоге, чем сильнее партнер боится потерять своего партнера, чем больше он испытывает страха перед этим и всячески хватается за свою любовь, тем хуже будет устраиваться его личная любовная жизнь. Такая сильная привязанность в итоге будет рождать ревность, которая совершенно ни к чему хорошему, как правило, не приводит.
Так почему мы так боимся остаться в одиночестве? Откуда у нас берется этот всепоглощающий страх? А исходит он от почти полного отсутствия самодостаточности и многое здесь зависит от воспитания человека. Люди, которых в детстве недолюбили родители, вырастая, начинают испытывать почти физическую боль при расставании и разрывах со своим партнером.
Такой ребенок, которому не дали положенное количество любви родители, вырастая, всегда считает себя недостойным любви. Он считает также, что ему нужно определенным образом заслужить свою любовь, выпросить ее как-то или заработать. Но ведь любовь — это на самом деле безусловность, и если ее нет, то что бы не делал человек, какие бы усилия не прикладывал, она к сожалению, не сможет появиться.
С глаз долой – из сердца вон!
Для того, чтобы ненавистники даже не попадались мне на глаза, я попросту удалился из соцсетей. Я сознательно сделал этот шаг. Тем временем там кипели страсти, меня ругали, осуждали, высмеивали.
А что я? Я был занят собственной жизнью
Делал то, что люблю, и то, что действительно важно. Так что ни одна капля жёлчи ненавистников не достигла своей цели
Вы можете мне сказать, что ничего не изменилось: «Ненависть никуда не испарилась. То, что тебя там нет, вовсе не означает, что твои ненавистники и их чувства исчезли».
Согласен, это правда. Но только отчасти.
Суть в том, что я выделил время и пространство для себя. Для того, чтобы делать то, что хочу. Следовательно, это способствовало выработке уверенности в себе, в которой так нуждаюсь. И это сработало: я больше не ассоциировал себя со своими работами, а потому прекратил воспринимать оскорбления и несправедливую критику как нападки на себя.
Но я впускаю в свою жизнь лишь то, что действительно важно!
Всего остального – просто не существует!
Ведь я знаю, что когда человек ослеплён ненавистью, то им движет исключительно страх. Зачем ему потакать? Игнорируйте – пускай сам разбирается со своими проблемами.
Сфокусируйтесь лучше на собственной жизни. На том, о чём мечтаете, куда идёте, чего хотите. Будете оглядываться на ненавистников – ничего не достигнете.
Группы «своих»
Дальше начинается школа, а ребенок продолжает свое путешествие по жизни — все дальше от родителя. С каждым годом участвовать в школьном замесе сложнее: и тяжело, и надоедает, и работать надо, и ребенок уже не всегда согласен с участием, и школа — это система с рядом правил, которые если принимаешь, то просто соглашаешься с тем, что уже не можешь знать про ребенка все.
К концу начальной школы, после нешуточной борьбы за аккуратные прописи, подарки учителям и поделки из шишек, часть родителей отстраняется, начинает больше заниматься своей жизнью, а другая часть остается «сообществом неравнодушных», которые продолжают все контролировать, часто внутренне осуждая тех, кто сдал детей «на передержку».
Важно, конечно, понимать, что активные родители — это разные люди, часто они хотят разного, даже противоположных вещей. Но их состояние «Я все контролирую и знаю лучше всех, что нужно детям» очень прочно. Например, лет 10 назад школу в кругах альтернативщиков было модно именно ругать
Дескать, она отупляет детей, контролирует семью, отучает мыслить свободно, психологи проводят какие-то тесты на детях, а учителя только и ждут того, чтобы настучать на благопристойных родителей в органы опеки — для этого у нас и разрабатывают, конечно, законы. «Думающие родители» забирали детей из школ, не имеющие такой возможности — нервно стояли в сторонке и подыскивали аргументы.
Например, лет 10 назад школу в кругах альтернативщиков было модно именно ругать. Дескать, она отупляет детей, контролирует семью, отучает мыслить свободно, психологи проводят какие-то тесты на детях, а учителя только и ждут того, чтобы настучать на благопристойных родителей в органы опеки — для этого у нас и разрабатывают, конечно, законы. «Думающие родители» забирали детей из школ, не имеющие такой возможности — нервно стояли в сторонке и подыскивали аргументы.
Сейчас выглядит, как будто повестка резко изменилась, и все эти люди захотели отправить детей в школы, а отуплять детей будут коварные изобретатели грядущего дистанта. Что стряслось? Может просто массово попробовали учить детей дома и поняли, как это на самом деле? В любом случае идея власти над семьей и юными мозгами противоречит массовому отстранению детей от образования навсегда.
Чем ближе человек к детско-родительской теме и чем дальше от разнообразной повестки, тем он консервативнее, острее воспринимает любые попытки даже слегка потрогать его картину мира, в которой его конкретному ребенку хорошо (хотя он может быть уверен, что и для всех остальных детей это так). С этим, кстати, связано то, что в риторике активистов совсем нет внимания, например, к рискам пожилых учителей. Никто как-то даже не вспомнил, что вот им-то дистанционка как раз необходима. Борьба ведется за детей, а это святое.
Цена осуждения других людей
Вам может казаться, что негативное отношение к другим людям не влечет никаких последствий. Однако карма – штука могущественная. Ваша критика и мнение об окружающих обязательно к вам вернутся. Из-за своей привычки критиковать вы будете чувствовать себя ужасно, особенно если это заставляет людей страдать.
Чтобы исправить свое негативное мировоззрение, необходимо сделать шаг назад и хорошенько разглядеть собственное отражение в зеркале. Что в вашей жизни такого плохого, что вы так отчаянно пытаетесь найти изъяны в окружающих?
Вы не судья, поэтому прежде, чем вынести кому-то приговор, сначала задайте себе следующие вопросы:
- Знаком ли я с этим человеком?
- Справедлив ли я по отношению к нему?
- Знаю ли я всю его историю или просто строю предположения?
- Как бы я себя чувствовал, если бы подобное думали обо мне?
Эти вопросы нарушают ваше привычное негативное мышление. То, что другие люди смотрят на вас и выносят суждения, основанные на вещах, о которых они и понятия не имеют, кажется вам неправильным. Так почему бы вместо этого не найти в другом человеке что-то позитивное?
Что же касается той женщины с маленькой девочкой в аэропорту, то вы могли просто спросить ее, не нужна ли ей помощь. Вы должны были подумать, как ей повезло иметь дочь и лететь вместе с ней через всю страну. Когда вы смотрите на вещи глазами оптимиста, это меняет все ваше мировоззрение.
Как это происходит у детей?
Не только взрослые, а еще и дети обманывают. Какая же причина этого? Бывает так, что детское вранье приносит не вред, а пользу, но бывает и наоборот.
Разберемся, когда и по каким причинам дети врут:
До 3 лет. В этом возрасте дети не умеют врать вообще, им физиологически это не дано
Детский мозг не способен еще придумывать, он обращает свое внимание только на то, что вокруг него в реальности. От 3 до 4-4.5 лет
В этом возрасте ребенок фантазирует, придумывает какие-то образы, он сочиняет какие-то небылицы, чего в принципе не может существовать. В этом возрасте ложь помогает ребенку развиваться и обучаться. 4.5-5 и старше. Ребенок врет по бытовым и домашним вопросам. Например, он солгал, что сделал уроки, а сам даже не знает, что задавали домой, прогулял урок, а сказал, что учительница отменила его и не пришла.
Вы ненавидите разговоры ни о чем
Что это за разговоры? Да вы и сами это знаете. Да-да, эти неловкие и словно «деревянные» беседы о том, «что у кого нового», или скучные обсуждения погоды, дорог и работы… Неужели, встретив человека, с которым вы не общались несколько месяцев, а то и лет, вы действительно хотите поговорить с ним именно об этом?
Не лучше ли избрать какую-то горячую, живую, полную энергии тему, и поговорить с собеседником о чувствах, искусстве, энергии, загадках вселенной — о чем угодно, что действительно может разгореться ярким пламенем дискуссии? Это пламя согревает сердца и души, в особенности если его разделить с действительно близкими людьми.
Как правило, сильные личности, имеющие свое мнение, очень умны. Именно поэтому они нуждаются в обсуждении идей, инноваций или креативных способов убрать стоящие у них на пути препятствия. Они предпочитают темы для разговоров, способные стимулировать их разум и зажечь искорки в глазах. Они сторонятся пустых разговоров потому, что они пусты. Потому, что такие разговоры — это обычный мусор, завернутый в тусклую обертку.
Многообразие своих
- В Битве при Геттисберге, генерал конфедератов Льюис Армистед был смертельно ранен. Лёжа на поле брани, он подал секретный масонский сигнал, надеясь, что его распознает другой член этого общества. И его узнал офицер Союза Хирам Бингэм, защитивший его и доставивший в госпиталь Союза. Мгновенно категории свой/чужой по шкале Союз/Конфедерация померкли перед масон/не масон.
- Во Второй Мировой британские коммандос похитили немецкого генерала Генриха Крайпе на Крите, а затем последовал опасный 18-дневный переход к берегу для встречи с британским кораблём. Однажды отряд заметил снег на высочайшем пике Крита. Крайпе пробормотал про себя на латыни первую строку из оды Горация, посвящённой заснеженной горе. Британский командир Патрик Ли Фермор тут же продолжил цитату. Два человека осознали, что, по выражению самого Ли Фермора, «пили из одних и тех же фонтанов». Рекатегоризация. Ли Фермор проследил, чтобы Крайпе вылечили раны и обеспечил его безопасность. Они общались и после окончания войны, а несколько десятилетий спустя встретились на греческом телевидении. «Без обид», – сказал Крайпе, похвалив их «дерзкую операцию».
- Наконец, в рождественское перемирие в Первой Мировой воевавшие друг с другом солдаты в траншеях провели день в песнопениях, молитвах и развлечениях друг с другом, играли в футбол, обменивались подарками и всячески пытались продлить перемирие. Понадобился всего один день, чтобы противостояние британцев и немцев сменилось пониманием того, что это противостояние солдат и офицеров, находящихся в тылу, заставляющих нас убивать друг друга.
«Человек легко объясняет решение, которое он никогда не принимал»
Например, классический эксперимент демонстрирует «слепоту к выбору». Представьте: я предлагаю вам выбрать между двумя фотографиями. Два лица. Вы выбираете. А после я делаю трюк: подменяю этот снимок на противоположный и даю его вам. Большинство людей в такой ситуации не замечают подмены.Это любопытно – то есть вы не делали этого выбора вообще.
А второе – самое интересное. Когда таких людей просят объяснить выбор, который они не делали, люди легко его объясняют («мне нравятся брюнеты» или «я фанат веснушек»). Человек легко объясняет решение, которое он никогда не принимал. Есть только иллюзия, что мы все контролируем…
Итог
В своих эмоциях необходимо быть честным и открытым. Если какой-то поступок собеседника вас сильно разозлил, то не скрывайте чувств. Вообще, с близкими людьми желательно говорить именно в таком русле. Старайтесь замечать в человеке больше позитива, чем негатива. Человек гораздо легче примет критику, если она звучит из уст того, кто периодически хвалит и поддерживает. Согласитесь, если сказать человеку, что он отличный друг и товарищ, на которого можно положиться, но в данной ситуации он поступил не совсем правильно, то восприятие будет совершенно другим.
Цыгвинцева Анастасия · 29 ноя, 2016
