Стоит ли жить с родителями?

Неугомонная пенсионерка

Алевтина рассказывает, что с тех пор, как ее мать вышла на пенсию, жить вместе стало совсем невыносимо. Женщина с нетерпением ждет лета, потому что хотя бы в этот период ее мать отправляется на дачу. У Алевтины есть муж, к которому теща относится превосходно, а сама женщина чувствует себя падчерицей, которой достается за каждую провинность.

Раньше ее мать работала на заводе, но шесть лет назад ушла на пенсию, а привычка командовать осталась. Отношения матери и дочери сильно испортились, а в доме чувствуется постоянное напряжение.

Фотограф сделал свою миниатюрную копию, чтобы мир на его фото казался большим

Водитель получит штраф с камер, если не будет пристегнут ремнем безопасности

“Больше 18 не дают”: Асмус рассказала об опыте встречи со старшеклассницами

Что бы ни делала Алевтина, мать ее постоянно упрекает. Наверное, ей просто скучно дома, поэтому все свободное время она «помогает» дочери: ищет пыль в углах комнат, ополаскивает только что помытые тарелки, проверяет дневник внука и обоих отчитывает за плохую оценку.

Алевтина с удовольствием бы переехала в отдельную квартиру, но муж категорически отказывается снимать жилплощадь, когда есть где жить.

Жить с родителями или отдельно совет психолога. Жить с родителями или отдельно — совет психолога

Совместное проживание с родителями часто оказывается проблематичным для взрослых людей. В большинстве случаев это — незавершенная сепарация, зависание на некоем этапе психического взросления. Чтобы справиться с этим нужно обращаться за помощью к психологу.

Однако, стоит упомянуть, что есть редкие случаи, когда дети и родители способны уживаться вместе без негативного влияния на психику, с разделением обязанностей и уважением личного пространства друг друга.

Гораздо чаще же такое сожительство становится проблематичным. Можно выделить два вида типичных ситуаций, в которых дети живут с родителями:

  • Родитель не отпускает ребёнка
  • Ребёнок сам не хочет уходить

В первом случаевзрослые дети находятся в созависимых, болезненных отношениях с родителями. Такие взаимоотношения возникают, когда ребёнок выполняет важную для родителей функцию, и поэтому они не могут его отпустить. Например, в семье с отцом, страдающим алкоголизмом, взрослый ребёнок долго остаётся в родном доме. Он выполняет психологическую функцию — оберегает мать, сдерживает отца, следит за ситуацией. При этом, на самом деле, ребёнок зачастую не способен действительно сильно влиять на ситуацию, это лишь убеждение его родителей, и его самого. Выросшему в такой семье человеку кажется, что если он съедет из дома, то без него всё рухнет, что родители просто не выживут без него. Такая ситуация становится хронической.

Не обязательно кому-то из родителей страдать от зависимости, чтобы сложились созависимые отношения. Так же происходит, например, когда мать стала вдовой или просо осталась одна с ребёнком. Такие матери справляются с одиночеством и горем с помощью ребёнка.  При этом, их мало волнуют интересы своих детей, только свои собственные чувства. Матери-одиночки могут так сильно бояться быть «брошенными» при переезде ребёнка, что манипулируют им. Взаимоотношения в таких семьях нездоровые, излишне эмоциональные и драматичные.

Если же взрослый человек уезжает от таких матери и/или отца, то они все равно не освобождаются психологически. Человека преследует чувства вины и сильная тревога, он ощущает себя плохим человеком и неблагодарным ребёнком. Если он приходит к пониманию, что родители использовали его для обслуживания своих интересов, то приходят чувства обиды и гнева, а также желание отрицать это тяжелое осознание. Все эти эмоции могут быть поняты и проработаны в процессе психотерапии.

Часто, если в семье несколько детей, то старшие отпускаются в самостоятельную жизнь, а именно младший сын или дочь удерживаются родителями.

Во втором случаедети не хотят уезжать из отеческого дома, потому что в семье хорошо, спокойно, безопасно и удобно. Сложно заставить себя покинуть эту зону комфорта. В большинстве случаев, в таких семьях хорошая взаимная поддержка и сильное доверие, нет гиперопеки или контроля со стороны старших. У всех есть своё личное пространство и голос при принятии общих решений. Выросшие дети, как правило, состоявшиеся работники в своей сфере, социально успешные и реализующие свой творческий и профессиональный потенциал.

Такая ситуация, на самом деле, тоже является проблематичной. При сильном доверии и поддержки внутри семьи, людям сложно строить отношения с «чужаками». Становится трудно находить близких друзей или партнера для романтических отношений. К психологу часто обращаются именно из-за неустроенной личной жизни, не понимая, что проблема лежит в семье.

Несмотря на то, что жизнь человека благоустроена, у него очень сильно нарушено базовое доверие к миру. Это проявляется в отсутствии доверия в близких отношениях вне семьи, крайне болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Семья и родительский дом становятся единственным пространством, где можно расслабиться и ощущать себя в безопасности. Иногда в семье только поддерживается такой образ мышления мудростями вроде «чужим доверять не стоит», «только родные никогда не бросят в беде».  Возможно, подобная идеология возникла не на пустом месте: кто-то из членов семьи пережил травматичный опыт отношений или вся семья прошла через тяжёлые события вместе. Но это вовсе не значит, что эти утверждения актуальны в настоящий момент.

В обоих случаях нужно научиться переживать чувства страха и вины, проработать их с психологом. И тогда можно двигаться в сторону сепарации, переезду от родителей, при поддержке в виде регулярной психотерапии

Важно понять и увидеть проблему и принять сознательное решение отдалиться от родителей

Стоит заметить, что не всегда надо жить отдельно от родителей. Если совместный быт — это осознанный выбор, психологическая зависимость отсутствует, взаимоотношение с окружающими здоровые, то не стоит бить тревогу.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки. Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали». Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

Какие могут быть проблемы

Как отмечают семейные психологи, молодые супруги, живя с родителями, не создают новую семью, а встраиваются в имеющуюся. Может быть так, что модель родительской семьи не соответствует ожиданиям и требованиям молодоженов, а попытка создать какие-то новые порядки не всегда встречает одобрение.

Типичной проблемой для таких семей является вопрос власти. Кто в семье должен принимать решения? Если молодая семья будет всецело зависеть от мнения родителей, подчиняться им, то выйдет ситуация психологической зависимости: дети и родители находятся на неравных позициях, а значит, построить новую семью будет довольно проблематично.

К тому же в таких отношениях может присутствовать чрезмерная опека и контроль. Молодожены не учатся жить самостоятельно и брать на себя ответственность в тех или иных бытовых делах. Любая семья имеет свой цикл развития, и для России характерно отсутствие периода монады.

Монада – это период  до момента зарождения семьи, когда человек живет отдельно от семьи родителей. Конечно, отсутствие этого этапа может и не оказать серьезного влияния на развитие семьи, но этот период полезен, потому что человек учится быть ответственным и независимым от родителей. Тогда он может построить такую семью, которую считает нужным. У нас же ситуация бывает следующей: человек живет с родителями, вступает в отношения с кем-то, а потом заводит с ним семью. То есть этап монады в такой структуре попросту отсутствует, а соответственно, опыт самостоятельной жизни тоже.

Нередко такое соседство может выматывать и доставлять дискомфорт, потому что приходится отстаивать свою позицию и свое представление о том «что такое семейная жизнь». Родители пытаются контролировать и давать советы о том, как нужно «правильно» жить с супругом.

Кроме того, отсутствует личное пространство, которое так необходимо молодой семье. Ладно еще если родители понимающие и могут оставить молодых людей в покое, но бывает и так, что в личное пространство постоянно кто-то врывается и норовит что-то поменять.

В семейной жизни, как и в любом другом взаимодействии людей, могут возникать конфликты. И очень неприятно, когда в конфликт вмешиваются третьи лица. Может быть так, что родители в семейном конфликте поддерживают одну из сторон и только усугубляют ситуацию.

Некоторым родителям может быть неприятно наблюдать проявление романтических чувств своего ребенка. Это тоже вносит определенное напряжение в отношения между супругами, приходится постоянно думать о том, как бы не рассердить родителя.

Первая подработка

Если вам еще никогда не приходилось зарабатывать деньги, постарайтесь определить, в чем вы хороши.

Если знаете, что вам неплохо дается русский язык и литература, можете писать для одноклассников сочинения.

Ладно, это не совсем законный пример. Давайте частные уроки отстающим, занимайтесь репетиторством. Не переживайте: даже космонавты и робототехники начинали свой путь с какой-нибудь дрянной работенки в детстве.

Если не можете найти предмет, в котором вы хороши, найдите родителей, которые нуждаются в помощи с ребенком. Подработка няней на несколько часов в неделю поможет начать собирать свой капитал.

Плюсы: такой работой можно заниматься без предварительной педагогической подготовки; вы получаете какую-никакую зарплату.

Минусы: у вас может не хватить терпения для занятий с капризными и непоседливыми созданиями. Ведь зачастую эти занятия нужны не им самим, а их родителям.

Все еще не ваше? Тогда обратите внимание на копирайтинг, контекстную рекламу, помощь с выгулом домашних животных. А вот еще один прекрасный способ почти что заработка, который позволит и учебу не пропускать, и на работу не ходить

А вот еще один прекрасный способ почти что заработка, который позволит и учебу не пропускать, и на работу не ходить.

Как заставить взрослого ребенка жить отдельно: способы

Если ребенок не хочет жить отдельно от родителей, а вы как раз относитесь к той категории, кто считает, что такого быть не должно, то вы поступаете правильно. Взрослому человеку требуется самостоятельность. Если ваш ребенок не хочет жить отдельно от вас, то любые разговоры на эту тему, наверняка, вызывают раздражение. Нередко родители, которые сами ушли из дома как только им исполнилось 18, не понимают, как вообще в 25 можно продолжать жить с родителями.

В такой ситуации есть несколько способов действия:

  • Просто поговорите. Сядьте на кухне вечерком и за чашечкой чая обговорите ситуацию. Расскажите, как вы любите своего ребенка, но хотите, чтобы он стал все-таки самостоятельным. Упор делайте на то, что переезд в его же интересах, и он ни в коем случае вам не надоел. При этом, вы будете всегда рады видеть его в своем доме, но только в качестве гостя. Может быть ваш ребенок уже думал о переезде, но боялся сказать. Либо разговор просто станет для него толчком, чтобы изменить свою жизнь.
  • Отправьте его учиться в другой город. Это самый простой вариант. Жить в общежитии ребенку будет сложно, тем более, что он никогда без вашей опеки не оставался. Если вы сами также жили в общежитии, то знаете, как это все проходит. Даже взрослый, уже закончивший институт ребенок, может быть отправлен на стажировку в другой город. Пусть это будет временно, но все же, он станет более самостоятельным.


Как заставить ребенка быть самостоятельным?

Отправьте к бабушке или дедушке. Это тоже неплохой вариант. Предложите внуку поухаживать за стариками. Это заставит его резко повзрослеть, потому что придется не только работать по дому, бегать в аптеку и готовить кушать, но еще и ухаживать за другими. Хотя, может при этом возникнуть меркантильный интерес, потому что после смерти престарелых родных кому-то квартира должна достаться. Это нормальная ситуация, так устроены люди. Главное, чтобы интерес не был главным.

Купите ему квартиру. Вариант подойдет не для всех, хотя бы потому, что позволить себе это может не каждый. Хотя, предложить внести первый взнос по ипотеке можно. Ну или приобрести участок под строительство

Важно обсуждать эти варианты всей семьей.

Поговорить с парнем или девушкой взрослого ребенка. Очень хорошо, если ребенок уже вступил в серьезные отношения и вы знакомы с его партнером

Поверьте, он будет заинтересован, чтобы жить отдельно. В таком случае он то имеет больше простора для маневра и будет вашим союзником. С парнями в данном случае сложнее, потому что именно они являются инициаторами, чтобы жить вместе. Тут можно просто поинтересоваться, есть ли у него жилплощадь и планы на будущее.

«Цикл одиночки» является достаточно полезным для будущей жизни, потому что даже временный уход в самостоятельную жизнь делает человека взрослее. Если же ему просто не хочется задумываться об отдельной жилплощади, то можно его просто подтолкнуть к этому решению с помощью разговора или хитрости.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.

Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.

Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.

Как родительский контроль влияет на твою жизнь, я подробно рассказываю на моем

Плюсы и минусы

Достоинства:

  • старшее поколение сможет ежедневно видеть детей и внуков, будет избавлено от одиночества;
  • экономическая выгода, быстрее удастся накопить денег на квартиру;
  • усиление чувства защищённости (только при хороших отношениях);
  • возможность научиться чему-то полезному;
  • несовершеннолетние получают максимум любви и внимания, растут психологически здоровыми и у них формируется правильная картина мира, семьи.

Недостатки:

  • если вовремя не заметить натянутые отношения, то велика вероятность конфликта;
  • психологическое напряжение для молодых, особенно для того кто переезжает в чужую семью;
  • нет свободы действий в квартире.

Когда не нужно жить с родителями?

Откажитесь от мысли пожить в родительском доме, если:

  • Родители не достигли психологической зрелости: не уважают личные границы, вмешиваются в вашу жизнь, пытаются контролировать.
  • У вас разные ценности: к примеру, старшее поколение настаивает на внуках, а вы чувствуете, что еще не готовы.
  • Родителям не нравится ваш выбор партнера.

Если вы понимаете, почему нельзя жить с родителями, но у вас нет другого выбора, попробуйте сгладить острые углы. Во-первых, научитесь конструктивному диалогу на подходящих курсах Тренингового Центра Павла Ракова. 

Во-вторых, до переезда обсудите наиболее важные вопросы:

  • Как будет формироваться семейный бюджет, оплачиваться коммунальные платежи и покупаться еда.
  • Кто будет отвечать за готовку и уборку.
  • Когда можно будет заходить в комнату молодоженов, а когда – нет. 

Не думайте, что разберетесь в процессе – отсутствие договоренностей приводит к конфликтам. Помните, что ваша главная забота – это строительство семьи, сохранение и приумножение любви. Поэтому не забывайте пользоваться советами из рубрики «Счастлива замужем». 

Гармония – это не миф

Сохранить гармоничные отношения в семье легче, если вы живете на своей территории и старшее поколение не пытается контролировать каждый ваш шаг. Поэтому лучше жить отдельно и постепенно выстраивать теплые и доверительные отношения с родителями мужа и жены.

Ускорить этот процесс можно с помощью вебинара «Дом гармоничных отношений». На нем вы узнаете, как рассказывать о своих переживаниях и находить компромиссы без ссор и недовольства. 

Девушки, вы знаете примеры, когда молодые хорошо ладили с родителями, и в семье не было конфликтов? Делитесь счастливыми историями!

Перспективы жизни вместе с родителями

Преимущества жизни вместе с родителями

  1. Наглядный пример. Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
  2. Материальная поддержка. Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
  3. Помощь в воспитании детей. При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
  4. Мудрый совет. Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

  • Вероятность развода. Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
  • Жизнь по принципу иждивенца. Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
  • Ссора с родственниками. Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
  • Конфликт интересов. Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
  • В тесноте да в обиде. Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Жить с родителями. Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий